HUMOR DEL BUENO

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Chistes

 

Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:
-Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
-Hijo mío, eso es para mí como un segundo.
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
-Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
-Eso sería como un centavo
El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
-Dios ¿por qué no me regalas un centavo?
-Sí, en un segundo.

PROFESORA: Esto es increible, Pepito, en toda la mañana no has puesto nada de atención, solo te has dedicado a hablar, tendré que pedirte que mañana vengas con tu mama.
PEPITO: Pero profe, mi mama habla mas que yo...

Pinocho, estaba ya harto de tener su nariz tan larga de 50 cms., era una situacion caotica, pues ningun amiguito lo consideraba un nino normal y al acercarse a ellos, para hacerle jugarreta los ninos corrian burlandose, ademas de ponerle miles de apodos.
Un dia se encuentra con un amiguito y le cuenta su problema. El amiguito sorprendentemente le ofrece solucion:
- Para solucionar tu problema, tienes qque viajar al Amazonas y buscar al SAPITO DE LOS OJOS BRILLANTES. Una vez que lo encuentres, le preguntas:
- " Sapito, sapito, me limpias un moquito en mi nariz?
El sapito te va a contestar que " NO" y automaticamente se te va a reducir 10 cms.

Luego de una larga platica con su amiguito, Pinocho decide que no tiene nada que perder y emprende su viaje hacia el Amazonas. Una vez ahi, se interna en la selva en busca del SAPITO DE LOS OJOS BRILLANTES. Al cabo de varias horas de caminata, y ante su sorpresa, encuentra en medio de un estanque al SAPITO DE LOS OJOS BRILLANTES !!!!!

Pinocho, todavia medio incredulo se acerca al sapito y le dice:
- Sapito, sapito, me limpias un moquitoo en mi nariz?
A lo que el sapito responde:
- " NO "
Y automaticamente su nariz se reduce 10 cms. !!!
Pinocho pensativo, decide que 40 cms. todavia es demasiado y por ende le vuelve a preguntar al sapito:
- Sapito, sapito, me limpias un moquitoo en mi nariz?
Y ante su segundo "NO" del sapito, logra reducir la nariz de Pinocho 30 cms.
MAS !!!!!!!!
Bueno, piensa Pinocho, ..... 30 cms. ... no estan mal, pero todavia puede que sea demasiado y los ninos me seguiran haciendo burla y lo que realmente deseo ... es impresionarlos !!!
Entonces decide acercarse al sapito por ultima vez y preguntarle :
* Sapito, sapito me limpias un moquito en mi nariz?
Y el sapito responde:
- Te dije que NO, NO y NO !

Resulta ser que iba un camionero sin documentos por la calle, de repente pasa una luz roja y lo detiene un policia:
P: papeles señor?
C: no tengo papeles señor oficial
P: ¡como es posible, esto no se puede quedar asi, esto es completamente ilegal, a ver digame su nombre?
C: schrortmnudlung scwirtnfvonfng
P: mmmmmmm, pues este......, se lo paso solo por esta vez, pero no lo vuelva a hacer.

Un loco toca la puerta de una casa, entonces abre la puerta un segundo loco y pregunta:¿A quien busca?
El primero contesta: -Te busco a ti.
El segundo responde: -Dejame ver si estoy (se retira y cuando vuelve dice), Oye no estoy.
El primero esclama: -Que lastima porque venia a pagarte un dinero que te debia.
El segundo dice:---Permiteme voy a ver si ya vine (Se retira y luego al volver le dice)
Oye mi amigo ya vine.
El primero exclama: -¡LASTIMA PORQUE YO YA ME FUI !

Era este un ladrón que ingreso a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano.
Cuando estaba escudriñando por la cocina y se dirigía hacia el comedor en busca de la platería, escuchó una voz que le dijo: ¡Jesús te esta mirando!
El ladrón se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salía esa voz.
-¡Jesús te esta mirando! (Volvió a escuuchar). Así que encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repetia:
-¡Jesús te esta mirando!
El ladrón se rio y le respondio:
-Y tú, ¿Quien eres?
El loro le contesto:
-¡Soy Moises!
A lo que el ladrón respondio poniendose de pie:
-¿Y quien fue el imbecil que le puso Mooises a un estupido loro?
Y el ave dijo:
-El mismo imbecil que le puso "Jessús" al Doberman que está detrás de ti...!!!

Un día, Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y ello desperto tan grande interes entre los aficionados que el campo estuvo lleno de fanaticos mucho antes del comienzo del juego. En el hoyo considerado como el mas dificil porque tenia un lago en todo el centro, Moises tiro primero, la pelota salió disparada, cayo exactamente en el medio del lago y se hundio; Moises camino hasta el borde del lago, alzo su palo (el de golf), hizo que se abrieran las aguas, bajo caminando hasta donde estaba la pelota, y de un certero golpe la saco del fondo. enseguida, y con solo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente le aplaudio emocionada.

Luego le toco el turno a Jesus, la pelota salio igualmente disparada, e igualmente se fue derecha a caer en el lago, pero repentinamente se detuvo y quedo suspendida a escasos centimetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas, y con un golpe preciso, mando la pelota directamente al hoyo, la ovacion de la gente fue ensordecedora.

Por ultimo, le toco el turno al viejito. la pelota una vez mas cayo en el lago y se hundio hasta el fondo y el publico callo respetuosamente preguntándose que podría hacer el pobre anciano, de repente, del agua salto un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, paso un aguila y lo pesco en pleno vuelo, el águila se alejo volando majestuosamente por el limpido cielo llevando el pez en su pico mientras este sostenia aún la pelota, entonces, como salida de la nada, apareció una nube muy negra, y de ella broto un rayo que pegando certeramente en la cabeza del aguila la mato al instante, en su caída, el pobre animal solto al pez, el pez solto la pelota y esta cayo exactamente en el hoyo, primero se hizo un silencio de dramatica incredulidad, y luego la gente enloquecida, prorrumpió en cerrado aplauso y en vítores para el viejito.

Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo:
" ¡¡¡ Papá... ahora si... TE PASASTE !!! "

Un buen economista

Va Samuel el judío al Banco Central y se acerca al cajero.
-Buenos días, Don Samuel -lo saluda el cajero atentamente.
-Buenos días. Vengo a sacar crédito de un dólar.
-¿Un dólar? Pero Don Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
-No... yo quiero un dólar de crédito a pagar en un mes. Si no me da crédito, retiro mis inversiones, retiro dinero, retiro joyas, retiro todo.
-Pero no, Don Samuel, no es para tanto,, si usted quiere ese tipo de crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
-¿Cuanto es interés?
-Tres por ciento mensual -contesta el ccajero.
-Está bien, pero quiero dejar en garanttía de pago mi BMW.
-No hombre, no es necesario con sus cueentas es más que suficiente.
-Si no dejo mi BMW de garantía, retiro las inversiones, retiro el dinero, retiro joyas, retiro todo.
-Está bien Don Samuel, puede dejar su BBMW en garantía en las bodegas del Banco hasta dentro de treinta días.
-¡¡¡Perfecto!!!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
-Marta, Marta, ya podemos tener vacacioones tranquilos, ¡¡¡Conseguí estacionamiento por $1.03 el mes completo!!!

El maestro le pregunta a Pepito ¿cómo suena la M con la A? y Pepito le dice: MA... y otra vez vuelve a preguntar el maestro y si le colocamos la tilde como suena? y Pepito dice: MATILDE !

Llega un campesino a una iglesia para bautizar a su primogénito, y el cura le dice:
- ¿Cómo le vas a poner a tu hijo?
- Póngale Yuca Tigre Catorce
- ¡Cómo!, exclama sorprendido el Cura, ¿Yuca Tigre Catorce?
- Sí señor Cura, exclama el campesino - No, hijo mío, eso no puede ser, ese nnombre no es cristiano.
- ¿Que no es cristiano?, entonces ¿Por qué hay uno que se llama Papa León Trece?

IGLESIA SAN JUAN BOSCO CHICAGO
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CHICAGO, IL. 60639
773-622-4620